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区别

互联网上我所说的话:■■■■■■■■■■■■■■■■■■

现实里我和熟人说话:■■■■■■■■■■■■

现实里和陌生人说话:■■

失败

大学教授告诉我,我的道德课不及格。

于是我掏出2000元递到他面前,然后说:“现在呢?”

真相(一)

曾经遇见一个福建老太太跟我说年轻人千万不要写代码不要读博,当时觉得很有道理。

后来才弄明白原来她说的是不要吸大麻不要赌博….

真相(二)

有次我回到停车场,发现车的保险杠和后灯都撞坏了,然后挡风玻璃的雨刷下面有张纸。上面写的是:

我不小心刹车踩晚了

撞到你的车

当时有不少人看到了

他们以为我是在留我的凯发app官网的联系方式

才怪

应对

我有一次开车不小心发到了家人群,点撤回点成了删除….

正在绝望之际,舅舅私聊喊我再发点,我反手一波截图发到群里,不能让我一个人社会性死亡!

原因

一个男人听说他的朋友在两年内失去了两个妻子,于是打电话表示哀悼。

他问:“你的第一任妻子怎么死的?”

朋友:“她吃了毒蘑菇。”

“你第二任妻子呢?”

“她死于枪伤。”

“怎么发生的?”

“她不肯吃蘑菇。”

名字(一)

友:帮我想一下队名,正面一点的。

我:happy color。

友:这什么意思?

我:乐色。

名字(二)

你说台风和飓风的名字怎么都“玉兔”、“山竹”、“卡特里娜”这种人畜无害的名字呢。

叫“大暴走”、“要你命”之类的岂不是更合适?

误解

研究表明男人平均每七秒钟就会想到性。

所以我吃热狗最多只花六秒,不然心里不舒服….

地位

a:我阿姨是pokemon go榜上的前十名!

b:我叔叔是fbi通缉榜上的前八名!

c:我姐姐是pornhub榜上的前三名!

 

历史上的今天:

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