提醒
放假不要睡懒觉，如果你睡懒觉，那你的假期就白白比别人少了一半！
失败（一）
感觉全世界都在订婚、领证、结婚。
只有我在忙着随礼。
失败（二）
参加了一门“如何克服不自信”的课程，结果挂了。
唉，我就知道自己过不了….
定位
我有时候觉得自己特别像深海鱼：
长得丑，压力大，前途一片黑暗。
办法
当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上。
这样你就会成为一个行人。
现实
谢谢你，特朗普。
是你终于教会了美国人什么叫做讽刺。
技巧
分享一个独门的帮助快速入眠的方法：
先洗漱完毕，然后开始做一项对自己来说比较紧要的工作，最好是文案写稿性质的，难度越大，紧迫性越高越好。写到头疼的时候，对自己说先到床上躺一下，然后再起来接着写。此时不要关机，不要关灯，总之就是要营造一种“我就稍微躺一下”的气氛，然后很快就会睡着。
原因
我妈：你们男孩子怎么都这么喜欢养猫？
我：就…挺可爱的…想养呗。
我妈：我看是猫太妖艳了。
我：？？？
改变
“人生”游戏25岁版本更新补丁：
-修复了熬夜两天还能继续嗨的bug
-精力恢复速度，数据下调为原来的2/3
-油腻食品的消化能力向下微调
-提高了转眼就忘事儿的几率
-本次更新强制进行，不可取消
选择
我走进银行对柜员说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
讲究
问：南方人，第一次去北方的大澡堂，有什么需要注意的？
答：男的不能去女澡堂。
应对
问：假如你有马云的钱，你会怎么办？
答：赶紧在他发现之前花了啊！
误解
问：如果我成为双性恋，是不是就有两倍的机会找到爱人？
答：只会让你被两倍的人拒绝。
意外
有一对夫妻经常亲热，但是，老公每次都要求关灯，开灯时他坚决不做。
某天晚上，老婆忍不住好奇心，做到一半的时候，她迅速地打开了灯，结果发现丈夫根本没脱裤子，手里拿着一个巨大的假丁丁。
老婆怒道：“这是什么意思？你给我说清楚！”
老公冷笑：“你先给我说清楚，我们的孩子是哪来的？”
